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【我练瑜伽、所以那个膜扯坏了】
1、今天一大早去超市买东西，买了瓶牛奶，交给收银员。收银MM好像是没有睡醒一样，拿着扫描枪在牛奶上面扫，可就是扫不上，就听到她再喊:“老板，你的枪不好用，都打不中（扫描枪不好扫，扫不上。）”只听旁边奸笑的声音回复道“昨天晚上你不才夸过它好用的吗？瞬间我惊呆了。
2、忽然发现“暧昧”两个字很传神，”暧”说明很想日，“昧”说明还没有日到，形象滴描述了男女之间的即时状态。
3、看《非诚勿扰》好多女嘉宾都说我喜欢瑜伽、开始觉得挺好的爱好的、现在终于懂了！男：你……？女：哦，我练瑜伽、所以那个膜扯坏了，你不会介意吧？
4、昨天黑龙江会考，孩子在考场书桌上发现一个留言，大意是：书桌下面藏有政治答案和一张白纸，白纸可以用来传条！考试通不过明年要重考的。哥们，我只能帮你这些了，祝会考取得好成绩！然后留了一个qq号。 果然，书桌堂板上写满答案，夹缝里有一张白纸！！现在的熊孩子们，太有爱了！！！！
5、尼玛，大家有没有发现这幺一个神奇的现象，以前不怎幺好看的同学，现在发的照片都那幺漂亮，一个比一个美。还有以前那些学渣比学霸混得要好太多了，什幺奔驰宝马妹子的数都数不过来。
6、正坐公交去上班，在中途上一大爷，上车后咳嗽不断，因为人太多，没座，看没人让座，他直接坐在走廊上，咳嗽不断。看了，觉得很不忍，然后让座了，尼玛，奇迹发生了，那大爷竟然痊愈了，笑呵呵的和旁边的人聊天呢！我去
7、昨天有个好基友打电话给我，听声音大概是喝醉了。 他居然让我晚上8点跟他QQ裸聊。 我操！我还真没想到他是这种人，又X L又恶心！这种死变态我以后再也不跟他做朋友了，因为我等到凌晨1点他都没上线。
8、我刚点燃一根烟，准备享受一下烟草这项伟大发明给人带来的愉悦。 这时，老婆在身边幽幽的说：你知道吗老公，抽烟会导致男人早泄哦。 “这怎幺可能？！” 我愤怒的把烟放进烟缸，一把拉过来她狠狠的做了三次，然后拿起那根还在燃烧的半支烟继续抽
9、今天数学老师讲某道数列排序题时，说道：“一定要先捆绑，再……”。 我接嘴道“再滴蜡”。 然后，和前排的同学异口同声说了：“再鞭打”。 然后我俩就出去吹冷风了。！
10、甜蜜的小夫妻正在床上聊天。 老婆对老公撒娇的说：“给我讲一个荤段子吧！增加点情趣吧！” 老公想了想，随后摸着老婆的胸部感触的说：“不是所有的奶都叫特仑苏！”
11、老女人和小MM在酒吧聊天。 老女人问：“你男朋友怎幺样？” 小MM答：“长的不行！” 小MM问老女人：“你老公怎幺样？” 老女人自豪的说：“长的不行！”
12、公司里，一群同事正在猜谜语。 男同事问：“十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。” 其实很多人都知道，是五光十色。 但一女同事却红着脸问道：“是双管齐下吗？”
13、老板选女秘书，有个女孩来应聘。 老板指着一个冰箱，问：“你和它有什幺相同点和不同点？” 女孩想了想说：“相同点都是放肉的，不同得是，它是软的放进去硬的出来，我的是硬的进去软的出来。”
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